想分手又舍不得怎么办？
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原标题：教你决定“是否该分手”
文：卢育涛 | 微信公众号：好心情精神心理平台（haoxqi）
题图来源：视觉中国
责任编辑：Spencer 格格
女孩小叶已来我这做第四次心理咨询了，可仍然不愿直面我对她所提出的问题，我和她就像拳击场的运动员，本应你来我往，可是她始终停在自己的思维领地中打转。其实，对于她的故事，我早已了然于心。
01
攻击：“他为什么变了”
小叶与男友相恋五年，恋爱伊始两人总形影不离、你侬我侬，这让小叶感到很满足。小时候父母总在外打工，爷爷奶奶只能照顾她的起居，却无人听她诉说内心的烦恼。父母偶尔回家，也常常是为钱而吵架，因此小叶并未学会如何与人好好相处和交流。
进入大学，宿舍里的同学似乎很快都能打成一片，而自己却始终感觉格格不入，倍感孤独。因此，男友的出现，填补了小叶独来独往的大学生活的空缺。“至今我还记得，男友提着热腾腾的豆浆包子在宿舍楼下等我的那个冬天早晨。”小叶总是在发完一通对男友现在的抱怨后，会提到过往的美好回忆，最后话语总是落在相同的话上“他现在怎么就变了呢？”
在进入大四以后，因为考研、考公务员、找工作等缘故，小叶与男友一下子忙碌起来。因为各自选择不同，最终小叶考上了研究生，而男友前往一个滨海城市去“一展抱负”。距离成为了横亘在两人恋情面前的现实难题，尽管小叶决定硕士毕业后也去男友的工作城市继续双宿双栖，但现在看来，这似乎并不能解决他们之间的问题。
咨询时的小叶常常时而抱怨至怒火冲天，时而又陷入迷茫。“我们现在的生活差异很大。我在白天因为他工作不敢给他打电话，晚上常常没说两句电话，他又推说很累就挂断了，其实我知道他是跑去玩网络游戏。好几次只要我不找他，他可以连续几天都不给我电话。现在我每天都控制不住自己，要打两三个电话给他，他嫌我烦，不接我电话，我的生日也会忘记。
以前念书时，他总在楼下等我一起上自习或吃饭，你说怎么样才能让这一切回来呢？”
02
“他还爱不爱我？”
小叶的问题，也是很多少男少女在度过最甜蜜的“恋爱激情期”后都会面临的心理落差。恋爱时，因为新鲜好奇、感受到情感上的融合与被重视，人总是不吝于通过积极主动的付出来获取关系的稳固和对方的认同。
当内心的需求被一定程度上满足后，即通常表现为“我知道对方总是在那里”，则激情开始慢慢退去，人的惰性以及现实环境（如工作压力或异地恋等）开始让人不再花大量的精力于经营情感之上。于是，最常见的第一个问题就被提了出来“他还爱不爱我？”
当下男女对爱情的理解，常常活在类似电影或小说的一幕幕场景中，将炽热的情绪视为爱情的全部，却未深入去理解生活的复杂。其实，爱情有很多成分，炽热只是它的一个成分激情的表现，剩下的还有亲密以及承诺两个部分。一份真正能够持续一生的爱情，需要两个人有充分的互相了解，真正的欣赏和接纳，能够一起分享兴趣，有共同的人生观价值观，并且都非常愿意为了对方进行磨合改变，两个人都渴望与对方共度一生。
激情和模糊的心动并不能支撑漫漫岁月的无情磨蚀，这也就是初恋为什么常常不成功的重要原因。我为只谈过一次恋爱的小叶解释道：“爱不是一种状态，不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。爱就像一株植物，它需要合适的环境，天天有人给予阳光雨露，细心呵护才能够茁壮成长。爱情中任何一个人的任性、自我、拒绝沟通，都会像风霜雨雪和害虫那样侵蚀这株爱情的植物，最后的结果，可能就是植株枯死。”
03
“我无能为力”
所以我常常会问来访者，“对于日益变淡的感情，你做了什么？”小叶在咨询中一味指责男友不复当年之温柔，不再“早请示晚汇报”，甚至连物质上也不愿继续保障。她总认为是男友变了、不爱她了，所以“只要有办法让男友变回原来的那样，那么他们之间就不会再存在问题”。
当我问起小叶是否关心过男友在外打拼的事业、最近一次的交流沟通在什么时候时，小叶羞愧地答道，“我知道他不喜欢我每次电话都谈钱，但我也不知道该说什么，只是责怪他对我不够好。”抱怨或索取除了偶尔能换得对方临时的“抚慰剂”，并不能解决问题，开启沟通才能搭起心灵贴近的桥梁。这时，第二个问题就被摆上台面“我不知道该说什么，我无能为力”。
小叶和男友在一起，一开始因为共同的生活环境（如大学生活），从小到大的经历或趣闻，都能成为二人分享的话题，但久而久之，过去的事情总有说完的一天，渐渐就相对无言了。因此，共同语言成为男女关系紧密维系的纽带，只有共同的话题才能让彼此更加了解对方，而不可能单凭生活的惯性。生活总是会趋于平淡的，但是话题、兴趣都可以在努力下去寻找和创造，比如一起看一本书、听音乐或出去走走，去探索双方可能有的共同点，或者在对方能够接受的情况下慢慢培养对方。
两个人能够长久的走下去，其基础是要能够满足彼此内心的需求，而更进一步则是需要共同的价值观。若双方在个性中总是相互冲突，或者都不愿意为这段感情付出，那么，我们就可以继续追问第三个问题“你为什么爱对方，对方是什么样的特质吸引你”。
望着小叶迷茫的眼神，我对这个问题进一步阐述：“真正的爱与接纳是‘我知道他有这些缺点，但我可以接受这一切，因为我知道，他身上有我最想要的东西’，但是，对你而言，你能够接受充满缺点的对方，哪怕对方一辈子都改不掉这些缺点吗？你最想要什么？对方真的能满足你这方面的要求吗？”
04
“这是我的责任”
通过较长时间的启发和对小叶自我思考的鼓励，心理咨询终于进入认识自己的阶段我们需要了解自己是如何构筑自己的内心世界。从小时候起，父母的人格特质以及父母对待我们的方式，形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历，也潜移默化地塑造出自己的人生观。
上文中的小叶，因为幼时缺乏父母的关爱，加上未能从家庭中习得良好的沟通方式，因此一直处在安全感不足的状态下，这就决定了她会喜欢上能够在细节处呵护周到的男性。由于身边没有朋友或其他的感情支持，于是她非常依赖于男友之间的联结，试图通过加强对男友的控制，以避免自己再次进入一个人状态的“被抛弃感”。因此，在不断失望却放不下的纠结背后，实际上是将可怜的安全感寄托于他人的缘故。
当心理咨询一步步打开小叶的心房，将她曾经不敢面对或道不清说不明的感受一一抽丝剥茧时，小叶也能够越来越主动地参与到自我分析中来。她告诉我，她能够慢慢地从抽离的角度来审视二人之间的关系，现在自己也会看些自己兴趣的书，不再像以往那么频繁地缠着男友了。
“我发现，其实我很需要有一份治愈式的爱情，我的男友要能够让我产生信任，给予我无条件的接纳和关爱。我能够感觉到，每当我和男友聊得很开心时，那种心与心的贴近距离让我特别温暖。
我愿意去改变自己任性的脾气，说白了，我发脾气都是希望对方更在乎我，只不过，这不是个合适的方式。我想，如何站在他人的角度考虑问题，不带着自我为中心的方式去沟通，不仅仅适用于和男友之间，也适用于和身边的朋友。”小叶对于两人之间的问题，终于将聚焦的对象，从“他”变成了自己。
对于第四个问题“该不该和男友继续过下去”，小叶说她还需要认真想想，既搞清楚自己是什么样的人，也希望能够和男友再尝试冰释前嫌地交心谈谈，看看双方是否属于自己合适的对象。“现在虽然我还有许多痛苦，但是通过心理咨询，我意识到这是认真思考自我和分析双方的机会，也是良好的自我成长契机。”小叶的这席话，让我惊叹人的成长可以具有多么大的潜力。
05
成绩：承担责任的人获胜
我很高兴地看到小叶不再以“受害者”的心态来逃避自己所面临的问题，而是将如何处理这段关系真正视为自己的责任。我知道，我们之间的咨询也要进入尾声了。小叶在最后一次咨询时，既带着点兴奋、又面露坚定地对我说：“老师，我原以为放下恋情需要的勇气，是一种敢于忍受痛苦的冲动之举。现在我才懂得，直面存在的问题、思考改变的可能、打造成熟的心态，才是真正的勇气。
“我终于又回到最初找你的那个问题了我该怎么办。我想我已经知道答案了，那就是承担起自己人生的责任。谢谢您教会我这份能力，我想我能够鼓起勇气去迎接未来的挑战了。”
我合上她的咨询档案，目光停在了书桌旁一本打开的小说上，那是毛姆的《刀锋》，扉页的题词是“一把刀的锋刃很不容易越过；因此智者说得救之道是困难的”。
作者简介：卢育涛，曹怀宁心理咨询工作室联合创始人，媒体专栏作者，豆瓣书评人，专注个人成长与社会观察。本文首发于公众号“好心情精神心理平台”（“haoxqi”），文字略作修订。
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